על היצירתיות הנדרשת כדי לקיים נאמנות זוגית.
פסיכולוגיה אבולוציוניתאורן הוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומשלב את הידע של תחום זה עם הפרקטיקה של הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי.כאן תוכלו ללמוד מהי הפסיכולוגיה האבולוציונית. טיפול CBTאורן נעזר בשיטות הטיפול הקוגניטיבי-התנהגותי (CBT), שהוא טיפול ממוקד שהוכח כיעיל ביותר לחרדות, כעסים, אכזבות, קינאה, דיכאון ונפילות בתחושת ערך עצמי. טיפול בבית שלכםכן. זה אפשרי בהחלט.
באמצעים האלקטרוניים של היום, טיפול אצלכם בבית הוא לא רק אפשרי - לפעמים הוא אפילו עדיף.
אורן מסביר מתי זה כך ולמה. טיפול זוגי ואישיטיפול זוגי ואישי בתל-אביב.
אורן נעזר באינטרנט כדי לטפל גם מרחוק - בישראלים בחו"ל או באלה המרוחקים מת"א. אורן מייעץ בהתנדבות בפורום "סטארמד" באינטרנט. מה באתר?איך למצוא מה?
הסבר כללי על תוכן האתר, תפריט ימני עם קישורים חשובים נוספים, תאור מבנה האתר, והנחיות לחיפוש טיפול או מידע. בתקשורתלשמוע ולראות את אורן בהופעותיו ברדיו ובטלויזיה.
כמו כן, קישורים או קטעים מתוך מאמרים וראיונות שנערכו עימו בעיתונות הכתובה והאינטרנטית. מאמרים בעבריתמאמרים של אורן בעברית
בכתבי-עת למדע ועוד, על טיפול זוגי ופרטני, על שפת-גוף, הבנת האדם ופסיכולוגיה אבולוציונית, ועל ספר ילדים שכתב, עם איורים של הילה חבקין. אקדמיה ומחקרמאמרים מדעיים על התנהגות בעלי-חיים ובני אדם. ביניהם מאמר של אורן על דמעות ובכי כתקשורת, ומאמר ב- Science בו נכתב על תרומתו של אורן להבנת התקשורת בעולם החי. שפת-גוףאורן הוא מומחה מן השורה הראשונה לתקשורת בין אישית ולשפת גוף.
אורן מסביר כאן את שפת הגוף של האמת והשקר, ואת האמת והשקר על שפת הגוף . מי אני?אורן הוא מומחה וחוקר תקשורת בין-אישית, מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית, ומטפל קוגניטיבי התנהגותי.
אורן עשה דוקטורט על התקשורת והחיזור בעולם החי. למפת הגעה טלפון: 050-6000083
כתובת: ברזיל 14,
רמת אביב, תל-אביב
הקישו למפת הגעה וחנייה, דואר אלקטרוני ופרטי קשר נוספים...
יצירתיות בזוגיות: לבגוד או להישאר "מקובעים"?
נוהגים להגדיר יצירתיות על פי היכולת "לצאת מהקופסה", לחרוג מהמסלול, להיות פחות "מקובע" או "מרובע" ולדעת לשמור על כל האופציות פתוחות. לכאורה, כל זה מנוגד להגדרת הנישואים. האם אכן אנשים נשואים ונאמנים הם, מעצם ההגדרה, יצירתיים פחות? האם אנשים הממשיכים לפזול החוצה הם יצירתיים יותר? - אם נשווה את האחרונים לנהגים הנוהגים בין שני מסלולים, ונעים ימינה או שמאלה כרצונם ומבלי לאותת, נוכל להבין את השאלה הזו טוב יותר. אבל איך המסקנות משתלבות עם הגדרת היצירתיות?
כפסיכולוג אבולוציוני הספקתי לחקור את שני העולמות, את זה של בעלי-חיים ואת זה של בני האדם, פרסמתי מחקרים בשני התחומים, והיום אני עוסק ביעוץ ובטיפול. לפני מספר שנים יצאו לאור שני מאמרים מדעיים שלי, בשיתוף עם פרופסור לואי סטון, בכתבי עת ביולוגיים מן נחשבים מאד. מאמרים אלה מסבירים כמה מן הסיבות המרכזיות לקיום יחסי מין מחוץ למערכת הזוגית המונוגמית - בעולם החי, כלומר במינים מונוגמיים של ציפורים ויונקים, שזו תופעה די נפוצה. כאשר נתתי על כך הרצאות בעברית, קראתי לתופעה הזו "זימזוגים", כי מילה זו מאגדת בתוכה שלוש מילים רלוונטיות, זיווגים, זיגזוגים וזימה. את המילה הזו ייחסתי לעולם החי.
כאשר אנחנו מדברים עלינו, בני האדם, אנחנו משתמשים במילה הרבה יותר ערכית ורגשית, והיא "בגידות", מילה שמבטאה באופן ברור את דעת החברה על התופעה. כבני אדם, אנחנו נוטים להכחיש ולפעמים להתכחש לאפשרות של בגידה במסגרת החיים הפרטיים, או לחרוד עמוקות מפני בגידה. משום כך יצירת הקשר שבין "יצירתיות", שהיא בדרך כלל מילה חיובית, לבין "יציאה מהקופסה" בהקשר הזוגי, יכולה מאד לקומם אותנו. האם אנשים נאמנים הם באמת יצירתיים פחות?
התשובה היא פשוטה: לא. אנשים נאמנים אינם יצירתיים פחות, ופעמים רבות אולי אפילו להפך.
כדי להבין את התשובה הזו רצוי גם לחזור לאחד המאמרים הראשונים שלי כאן על יצירתיות בזוגיות, והוא שאלת המאמר על הגדרת המטרות. לגברים ולנשים יש סיבות טובות שבגללן הם נכנסים לזוגיות. לרובנו זו מטרה, ומטרה חשובה. לפעמים כי הידיעה שיש לנו שותף לדרך ותחושת היציבות שהזוגיות מספקת, נותנים לנו ביטחון. לפעמים כי תחושות כמו שיוך, אהבה, רוך וחמלה שהן נקנות ונבנות בזוגיות ותוך כדי הקמת משפחה וגידול ילדים הן תחושות שקשה לנו לוותר עליהן, וכי אנחנו רוצים לרוות מהן עוד.
אם זוגיות היא המטרה, ואנחנו באמת רוצים בה, הרי לפעמים צריך להיות דווקא יצירתי, ואפילו יצירתי מאד במציאת דרכים שמשאירות אותנו במסלול הזה, כי לא תמיד זה קל. זה יכול להיות לא קל להישאר בזוגיות כי אנחנו יוצרים הרי זוגיות עם אדם אחר, שלא תמיד ולא בכל דבר מתואם איתנו. כי לא תמיד ולא בכל דבר בני הזוג שלנו אוהבים בדיוק את מה שאנחנו אוהבים. כי לא תמיד ולא בכל דבר בני הזוג שלנו רואים את הפיתרון שאנחנו מציעים כפיתרון האידיאלי, או להיפך. זה לא קל כי יש פיתויים, ואלה הולכים ורבים בעידן המודרני, שבו יש נגישות קלה אל בני המין השני שאינם במעגל החברתי הקרוב וקל להסתיר יחסים כאלה.
לפעמים זה יכול להיות אפילו קשה מנשאו לשמור על הזוגיות והתא המשפחתי אם החיים הכלכליים או העולם הרגשי שלנו מתהפכים עלינו, מה שעלול להתרחש יום אחד כרעם ביום בהיר. זה יכול לקרות כתוצאה של החלטות לא מוצלחות, משותפות או של אחד מבני הזוג, או בשל ארועים שאין לנו שליטה עליהם. כדי לקיים זוגיות טובה ומתפקדת בתוך כל האילוצים הללו, צריך להיות מאד מאד יצירתיים.
אם תרצו, אפשר להמשיל זאת לנהיגה במסלול בכביש מהיר ישראלי טיפוסי, שבו תמיד יהיו נהגים שיחתכו אותנו שוב ושוב, או שיתקרבו אלינו במהירות וללא שמירת מרחק ראוי. האם לזגזג כמו אחרים ולחתוך מסלולים עם או בלי לאותת, או לנהוג במתינות, במהירות המותרת ובאופן בטוח? האם להעניש את מי שחתך אותך? האם להיכנס ללחץ ולעבור מסלול כאשר מכונית מתקרבת אליך באופן מסוכן מאחור, כאשר המסלול האחר אינו בטוח עדיין? האם להתמודד עם חוסר הביטחון? - הפיתויים והלחצים קיימים, אבל אם תתפתו אתם עלולים להגדיל את הסיכון לתאונה.
לפעמים, דווקא להישאר מקובע במסלול שלך דורש איפוק ומאמץ, ולא תמיד זה קל. גם ללמוד לשמור על איפוק ולא לכעוס, ולא לקחת ללב, דורש יצירתיות. אם תגדירו זאת כמטרה, ובעיקר למי שזה לא קל לו, לפעמים תצטרכו לחפש דרכים חדשות ולהתאמץ כדי לבצע אותה. כך בדיוק נדרשת יצירתיות כדי להיות מאופקים ברגעים מסויימים גם בזוגיות, ובעיקר להתמודד בהצלחה עם ההשלכות הנפשיות של האיפוק. לא תמיד זה קל.
מסקנה:
אסור להישאר מקובעים גם בהגדרת היצירתיות. לא כל יציאה מקופסה היא יצירתית. לפעמים היא פאניקה, ולפעמים היא קלות ראש. לא פעם צריכים להיות יצירתיים מאד דווקא כדי להישאר בתוך הקופסה, אם זו הבחירה שלנו ואם כך אנחנו רוצים. יצירתיות באה לשרת מטרות ולא להיות מטרה בפני עצמה. כך גם יצירתיות בחיים הזוגיים, כי הרי אנחנו נכנסים אליהם מתוך מטרה להמשיך ולהיות בהם.
